但她没有跟我告白，这傻孩子，我高估了她的胆子了。我有时候想想，自己都觉得自己那焦头烂额未雨绸缪的样子很好笑。

  我想对江渝好一些，弥补她缺失的家庭和一切，但又不能对她太好，否则我真怕她哪天一个感动绷不住就跟我这个老师告白了。

  我的病发作那天上午，我还在思考着周末带江渝去哪里写生，她说想去看海，我当然想带她去，不过考虑到我们单独去不好，所以我准备着组织整个画室一起去，然而这次计划还没想完，我就倒下了。

  江渝这个时候已经十八岁了，已经成年，但我仍觉得她是个孩子。她很少慌张，做什么反应都比别人慢一拍，我一醒来第一个看到的就是她，她坐在我床边，忽然拉住我的手捂在她自己脸上，弓起背耸着肩。她哭了，我认识她这么多年了，第一次看她哭。那时候我就觉得我可能马上就要心疼死了，比发病那会儿疼得多。

  傻孩子不上学了，也不画画了，每天就坐在我的病床边，要照顾我，我心里又感动又难过。

  “回去上学吧，不是快考试了吗？”我跟她说。

  “不想画画？我看到你很久没画画了，不用在这里待着。”

  医院不是个好地方，待在这里，时时刻刻都能感受到那种生命流逝的氛围，我不希望她待在这里，不好。但是这孩子坚持什么事的时候，谁都劝不动。

  她终于还是向我告白了，就在我收到几乎等同于死亡判决书的通知单那天。我的心里没有自己先前自己想的那么慌，我很冷静，可能是因为那一纸通知书，也可能是因为这么多年我给自己的师长身份。在听到江渝说她喜欢我的时候，我心里第一念头和情爱无关，我想的是，我死了之后，谁能接着来照顾这孩子。

  我很平静的拒绝了她。江渝就吸了吸鼻子，自己抽纸擦了擦眼睛，很认真的问我：“老师，你是不是嫌弃我太小？”

  “是老师年纪太大啦。”我尽量轻松的笑着说。我想，要是我年纪和她差不多大，我大概会和这傻乎乎的女孩子早恋的，可是转念一想又觉得不行，要是我和她一样大，那我怎么有能力护着她长大，给她提供成长的空间呢，所以还是现在这样就好。

  被我毫不犹豫拒绝的孩子仍旧要待在这里照顾我，我承受着痛苦，不想让她看出来，只能闭着眼睛装睡。暗自忍耐的时候，我听到了江渝蹲在我身边小声跟我说：“老师，你不要走，我害怕。”

  “老师，你不要走。”

  “老师……”

  我要是走了，她该怎么办呢。我这样想着，接受了治疗方案。我想活得更久一点，哪怕再陪这孩子两年，等她上了大学，我还想看她找个年纪相仿的男朋友，想看她有一段美好的婚姻和一个完满的家庭，虽然想想觉得心里竟然还挺酸，但我还是这么希望着。

  这病开始爆发之后，活在世上的每一秒都是折磨，我的父亲在我很小的时候就死了，在他发病之初就因为受不了痛苦选择了放弃，我以前不明白，现在自己也到了这个阶段，慢慢就明白了，那真是十分痛苦的经历。

  但是就算这么难熬，我还是想尽量活久一点，听到江渝那么小声哀求我不要走，我可能就算死了也要不瞑目的挣扎活过来，我太不放心她了。

  然而，人是无法对抗命运的，在我觉得自己大限将至的时候，我不得不为江渝多做一些准备，我拜托我的朋友们照拂她，给她留下了一些积蓄，能让她安稳的上学，我还想给她更多东西，但我没有时间也没有办法了。

  到后期，我的痛苦加剧，我开始无法控制自己露出痛苦的表情，我清醒的时间越来越少，即便强打精神，也还是会在江渝跟我说话的时候昏厥过去。我始终记得江渝哀求我不要走，所以我一直活着。

  直到那天，江渝跟我说：“老师……我一个人也没关系，我不怕了，我不要你陪我了。”

  她好像是又哭了。

  “真的吗？”我吃力的问，想看清她的表情。

  “是。”她用力点头。

  我离开那天，天气晴朗，病房的窗户开着，江渝坐在旁边抱着个本子画画，我看着她，一恍惚，觉得好像看到了好些年前第一次见到那个瘦小的孩子，那时她也是这样。

  可能是注意到我的注视，江渝忽然抬头看向我。

  “江渝……老师可能要走了……老师不放心……不放心你……”

  我不放心，死都不放心啊。

  隐约间，我好像听到了江渝压抑的哭声，之后，世界陷入一片黑暗。

  我走后，谁来照顾她呢。

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  这章就该完结了……嗯，问问大家还有想看的视角吗？除了主角的。